Humor • Abril 2021

Cadena
Para quien no conoce el concepto de “Ciclo Infinito”, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en ciclo infinito".
El director le dice a la secretaria:
-Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje.
La secretaria llamada al marido:
-Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
-Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño, a quien le da clases particulares:
-Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.
El niño llama a su abuelo:
-Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
-Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
-El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
-No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
-Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
-Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
-Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana… Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

Solución práctica
El tipo va al siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema: toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo de la cama y creo que hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba... ¡Me estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo ese problema.
- Y ¿cuánto cobra? - pregunta el paciente.
- $200 por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar –responde el tipo.
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.
- ¿Por qué no me llamó? - pregunta el siquiatra.
-¿A $200 la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $100 y una copa.
- ¿Y cómo hizo? - pregunta el siquiatra.
-Vino a casa y me cortó las patas de la cama.

Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar”.

Sincericidio
Llega el marido y se dirige a la esposa:
- ¿Sabes, querida, que el vigilante carilindo ese, el alto de ojos verdes, anda diciendo que ya tuvo en su cama a todas las mujeres de este edificio, menos a una?
- ¡Ah! -dice ella -¡Seguro que es esa engreída insoportable del 205!

Cosas que pasan
El cazador en el bosque:
-Vení, Juan, creo que le di a algo… (largo silencio...)
- ¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

Profesiones y ropa
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

Judas era argentino
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas, que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, ¡tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, ¡que las piedras se conviertan en cerveza!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar.
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-¡Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de bosta, extiende sus brazos y clama al cielo:
-¡¿Es o no para traicionarlo!?

Cortitos y al final

-¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
-Broco Lee.

-¡Profe, profe, anoche han entrado ladrones a mi casa!
-¿Y qué te han robado?
-¡La tarea!

¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
-Nos han dejado plantados.

Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.

-¿Cómo se dice puerta en inglés?
-Door.
-¿Y el que las vende?
-Vende Door.

¿Qué hace un pato con una pata?
-Se cae.

-Niños, ¡no jueguen con fuego!
-Y entonces Fuego se quedó sin amigos.

Érase una vez una mujer tan alta, pero tan alta, que se tropezó el lunes… y llegó al suelo el miércoles.¤