Humor • Abril 2015

  Ataques de tos
- ¡Doctor, doctor, tengo unos ataques de tos muy fuertes!
- Pues mire, tómese una dosis doble de este laxante para caballos.
- ¿Laxante? ¿Y eso me curará la tos?
- Curar, curar, lo que es curar, no, ¡pero verá cómo no se atreverá ni a toser!

2 + 2
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta:
-¿Cuánto es 2+2?
El ama de casa responde:
-¡Cuatro!
El funcionario responde:
-Creo que es o 3 ó 4. Déjeme comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
-¿Cuánto quiere que sea?

Perro especial
- Hola, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿podés hablar?
- (el perro) Sí, claro. Y también sé tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en monociclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increíble! ¡Este perro es una mina de oro! ¡¡Con él podré conseguir que mi circo sea famoso!! Y, dígame, sólo por curiosidad, ¿por qué quiere venderlo?
- ¡Es que ya estoy cansado de sus mentiras!

Todo listo
Un niño que se lleva todas las materias aprovecha la sala de informática del colegio y le envía un texto a la madre, en el que le dice:
- “Mamá, me llevé todas las materias. Seguro que repito. Prepará a papá”.
A los cinco minutos recibe un texto de la madre:
- “Papá preparado. ¡Ahora preparate vos!”

¡CORTITOS Y MALOS!

- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero ¿te llevarás la escopeta, no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

- ¿De quién es esa trompita, mamita?
- ¡De falopio, desgraciado, y sacá ya mismo la mano de ahí!

Le cuenta un amigo a otro:
- ¡No sabés, mi perro se comió todos los muebles nuevos...! ¡Me quiero morir!
- ¡Callate, mi gato me comió un departamento y un coche cero km!

Entra un hombre al club y pregunta:
- Perdón, ¿acá hacen las reuniones de nostálgicos anónimos?
- Sí, señor, pero ya no son como antes...

- Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad?
- Empiece a ponerse barro en la cara todas las mañanas, durante un mes. Luego sigue con el resto del cuerpo, gradualmente.
- ¿Eso me va a curar?
- ¡No, qué va, pero, por lo menos, se irá acostumbrando a la tierra!

Se encuentran dos mujeres y una le pregunta a la otra:
- Y, ¿cómo anda tu marido?
- Ahí, como el Real Madrid en su mejor momento, ¡Redondo en el medio!

En la comisaría
- Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano.
¿Por qué?
- ¿Usted también? ¡Por favor! Ya tengo bastante con los reproches de mi esposa...

- Mi novia me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cuál es el problema?
- Que ella es vegetariana.

De Galicia
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- ¡No, flotan todas!

En la milicia:
- Compañía, ¡armas al hombro!
- ¡El del cañón, noooo!

Ring, ring...
- ¿Sí?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- ¡No, soy Manolo, su marido!

Dos amigos
-Y a dónde vas a ir este verano de vacaciones?
-No sé, tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.
-Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?
-No, también tenía ganas...

Otros dos amigos
Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te pasó?
- Mi mujer me atacó por agarrarle la mano.
- ¡Qué carácter! Yo cuando le agarro la mano a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se la agarrás con la puerta del auto ¿también? ¤

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