Humor • Noviembre 2006

Cuentito infantil
-¿Cuántos años tenés, nene?
-Tes
-¿Y cómo te llamas?
-Calitos
-Y tu hermanito ¿cuántos años tiene?
-Tinco
-¿Y cómo se llama?
-Pedito

En la Florería japonesa
-¿Tiene rosas?
-Si
-¿Y calas?
-No, están en plecio.

En una prestigiosa casa de té, había un cartel que decía:
“La empresa comunica a su distinguida clientela que en caso de tener problemas en cuanto a la atención brindada por nuestro personal, pueden solicitar el libro de carquejas”.
-Esta vuelta la pago yo
-De ninguna manera, la pago yo
-Repito que la pago yo
-No insista, porque he dicho que la pago yo
-Perdón, señores, quieren decidirse porque tengo que poner en marcha la calesita.

Cuando el indio anda solo es bueno; en cambio, cuando anda en patota se vuelve malón.

Repasando el significado de las palabras
Incolora: carente de color
Inodora: carente de olor
Insípida: carente de sabor
Intrusa: carente de bombacha

-Capitán, el almirante solicita que se le informe dónde se encuentra la escuadra en este momento.
-Dígale que yo la dejé en el segundo cajón de mi escritorio junto a la regla y el compás.

Los patoteros usan únicamente el desodorante en barra.

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado, le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

Una mujer fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando el juez le preguntó: ¿Qué robó usted?
Ella respondió: Una lata de duraznos.
El juez le preguntó a ella por qué las había robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis.
El juez entonces dijo: “Le daré 6 días de cárcel”.
Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo. El Juez preguntó: “¿De que se trata?” y el marido dijo: “Ella tambien robó una lata de arvejas".

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centímetros, dura.
Alpes Meribel: quince centímetros, blanda.
En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- ¡Por eso mismo! Ø