Humor • Abril 2019

Lógica
Si va al supermercado a comprar leche y quedan tres, agarre la primera o la segunda, porque la tercera es la vencida.

Ortografía cruel
Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, y donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
-¡Aaaaahhhhhhhh! ¡Qué pelotudos! ¡Caridad! ¡Caridad! ¡Eran votos de “caridad”... no de “castidad”!

Reproche de madre
Un joven llega a su sesión con su psicoanalista, y muy alterado le dice:
- Tuve un sueño muy extraño anoche, escuchaba a mi madre que me hablaba y hablaba y de repente la veo y... ¡Tenía su cara! Se puede imaginar la noche que pasé, mi mamá hablándome sin parar y con la cara de mi terapeuta. Me desperté de golpe y no pude dormir más.
Me quedé acostado, esperando que amaneciera, me levanté y apenas pude desayunar un pedazo de tostada y vine directamente a verla.
Espero que usted pueda ayudarme a descifrar el significado de este sueño...
La psicoanalista lo mira un instante y le dice: - ¿Un pedazo de tostada? ¡Y llamás a eso un desayuno!

Diagnóstico fácil
Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir ¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde:
- ¡Hambre y sueño!

Remordimiento
Psicoanalista: - Cuénteme. ¿Cuál es su problema?
- Soy una mujer de carácter débil, los hombres consiguen de mí todo lo que quieren y luego tengo remordimientos de conciencia.
- Ah, su caso no es tan difícil. Hay muchos métodos para reforzar el carácter.
- Pero doctor, usted no me entendió. Lo que yo quiero es no tener remordimientos después.

¡Roasted!
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor con su usual cara de culo?
- De comprarme un audífono pelotudo... Estás despedido.

Similitudes del reino animal
-¿Mamá, qué es un lobo de mar?
-Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero.
-¡Igualito a un hombre!
-No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto…

Familia
Unos patos se casaron y tuvieron cinco patitas, y las llamaron Pata, Peta, Pita, Pota y... ¡Lulu! ¤