Humor • Diciembre 2018

Dichos de amigos
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
Dólar Azul: Cualquiera se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

Receta
-¡Doctor, doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo
-¿Qué? Pero eso es rarísimo… Dígame, ¿está usted tomando algo?
- Por supuesto: ¡pimienta!

Modelo
¿A qué te dedicas?
-Soy modelo de fotos para gimnasios.
-Pero estás muy gordo…
-Sí, es que soy el “antes”.

Diferencias de género
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, y ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.

Una inocente
La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
¡Qué descaro! ¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

El tiempo pasa
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, tocándome las costillas entre risas, para decirme:
Ah... ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

Una buena y una mala
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
- La buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.

Buenas noticias, nomás
Una secretaria le dice a su jefe:
-Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por qué siempre tenés malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, decime que tenés buenas noticias!
-Está bien. Te tengo una buena noticia: no sos estéril.

Cambio de nombres
Un misionero en el Congo bautizó a un indígena, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo:
–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado.
Al viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiéndose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el hombre lo atajó y le dijo:
–Vea, padre: yo no comer pescado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: “Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado”.

Datos técnicos
Llamé a un amigo ingeniero ayer y le pregunté qué hacía.
-Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada- me respondió.
Realmente me impresionó su respuesta, pero no entendí nada, por lo cual le pedí que fuese más concreto y me respondió:
-Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora.

De animales
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía pedazos contra el piso, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba otra vez.
Así siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, mientras que un par de palomas que la miraba con tristeza se dicen:
-Querido, ¿y si le decimos que es adoptada?

Una rata de laboratorio le dice a otra:
-Yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando aprieto ese botón, él me trae la comida...

Estaban tres ratones argentinos en un bar y uno empieza a presumir:
-Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.
Otro no se queda atrás y dice:
-Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.
Por último, uno se para y dice:
-Disculpen, che, pero tengo una cita con una gata. ¤