Humor • Agosto 2014

DOCTOR
- Doctor, mi hijo tomó nafta... ¿qué le doy?
- Y... ¡dele arranque!

Dice el doctor al paciente:
- Usted tiene azúcar en la orina.
- ¿Cómo se dio cuenta, doctor? ¡Aún no me revisó!
- ¡Porque tiene la bragueta llena de moscas!

LA OBRA DE TEATRO
1er acto: Un simio imita a Queen.
2do acto: Un simio imita a Pink Floyd.
3er acto: Un simio imita a Los Beatles.
¿Cómo se llama la obra?
¡MONOTRIBUTO!

CORTITOS y malos
“Estoy enojadísimo! Por hacerle caso a un gil, que me dijo que se viajaba mejor en primera... ¡fundí el motor!

Con tanta inseguridad, vivo con mucho miedo de que alguien secuestre a mi suegra, que VIVE SOLA EN LA CALLE VIAMONTE 322, 3er PISO, DEPARTAMENTO A, DE LA CAPITAL FEDERAL...

- ¿Hola, Municipalidad? Quisiera saber cuándo van a venir a cortar las ramas de los árboles de mi cuadra...
- ¡Cuando podamos!

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra: - Nada, esperando un ratito...

Tenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno.

- ¿En qué se parece una manzana a un avión que debe partir a las seis en punto?
- En que ninguno es-pera.

Está la policía en un control a la salida de la ruta y paran a un borracho.
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca.

El sastre pregunta a su cliente:
- ¿Qué tal el traje que le hice?
- La verdad, muy lindo... Lo único, el pantalón me queda un poco apretado en las axilas...

Después de una mano de póker pregunta uno al perdedor:
- ¿Por qué subió la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. ¿qué tenía usted?
- Dos reinas... y seis whiskys.

- Mamá, mamá, me picó una serpiente.
- ¿Cobra?
- No, pica gratis.

A las tres de la mañana:
- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!
- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.
- Bueno, cuando traigas la paliza subí también un vaso de agua, por favor.
- Papá, papá, ¿los niños vienen de París?
- No, hijo, de Estar-dos Unidos.
-¡Señorita! Le comunicamos que su avión viene demorado.
- ¡Ay, qué lindo, ese es mi color favorito!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?

- A mi hijo le hemos puesto gafas.
-epa, qué nombre más raro

- Dice ella: “Se ha muerto el cura que nos casó”
- Responde él: “El que la hace, la paga” ¤