Humor • Agosto 2020

Cortitas y al pie

-Olvidé las llaves de mi casa en el trabajo.
- ¿Sabés inglés?
- ¿Y eso que tiene que ver?
-No sé, dicen que el inglés abre muchas puertas.

- ¿Y cuáles fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- “No te preocupes, sobrino, aquí no hay cocodrilos”.

-Dr.; tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
-Corbata marrón.

- ¿Sabás que le dice un .gif a un .jpg?
- ¡Anímate, hombre!

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, profe.

Conversación entre un hombre y un abogado:
- ¿Y cuánto cobra usted por una consulta rápida?
- Cincuenta dólares por tres preguntas.
- ¿No es un poco caro?
- Sí, ¿Cuál es su tercera pregunta?

Hace unas semanas fui a comer con algunos amigos y me excedí con el vino, así que a la hora del regreso opté por volver a casa en ómnibus. La experiencia fue realmente placentera, pero ahora no sé qué hacer con el ómnibus (quedó en la puerta de mi domicilio) y tampoco recuerdo de dónde lo saqué.

- ¡Mamá, mamá! ¿En el cielo hay leyes?
- No, hijo. Para eso se precisarían políticos, abogados y jueces.

- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestás 1000 dólares, y mañana de noche te los devuelvo?

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer.

El capitán dijo:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.

- Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- María de Los Angeles, ¿y tú?
- Pedro, de Nueva York.

Corrupción
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
Con la mirada perdida, el testigo guarda silencio. El fiscal repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo continúa en silencio con la mirada perdida. El juez le dice:
- Señor, debe contestar la pregunta.
- ¡Oh, disculpe, señor Juez! Creí que el fiscal se dirigía a usted.

Una mala, muy mala
Finalizado el período de exhibición de algunas de sus obras, el pintor le pregunta al dueño de
la galería de arte si había habido interesados en adquirirlas.
- Bueno, hay una noticia buena y una mala.
- Deme primero la buena.
- La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí.
De inmediato adquirió quince de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala?
- Me dijo que era tu médico.

Lógica informática
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economista: No, no, mejor tratamos de repararlo nosotros mismos.
El infómático: Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Manguero a toda prueba
Cada vez que su vecino John comenzaba a caminar hacia la casa de Fred, éste se daba
cuenta de que le pediría algo prestado, así que un día resolvió encarar la cuestión de una
manera nueva: mintiendo.
- ¿Qué tal, Fred? ¿Usarás la podadora esta tarde?
- Lamentablemente, John, la usaré todo el día.
- En tal caso, no usarás los palos de golf. ¿Te importaría prestármelos?

Cortitos y al final

-¿Qué le dice una flautita de pan a otra?
-Te presento a una miga.

-¿Sabés por qué no se puede discutir con un DJ?
-Porque siempre están cambiando de tema.

-¿Cómo se dice diarrea en africano?
-Abunda la kaka. ¤