Humor • Agosto 2016

Así le fue
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ¿Y lo de los motoristas?
-Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de fornidos motoristas dándole una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di una trompada en la cara.
-¡Caramba!
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Bueno, eso es estupendo. ¿Y cuándo ocurrió todo esto?
-¡Hace un par de minutos!

Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:
- 100 años de humor alemán.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Fidel Castro.
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.
- Esquimales famosos.
- Ética en la función de gobierno... por Carlos Menem y Cristina Kirchner
- Grandes astronautas somalíes.
- La hospitalidad francesa.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.

¿De dónde era Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido irlandés:      
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Pero, existen 4 pruebas de que Jesús podría haber sido argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Siempre tenía una explicación para todo.
3. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
4. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

Frases:
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
* No te metas en el mundo de la lujuria... Ya somos muchos y hay muy poca.
* Huye de las tentaciones... pero despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Trabajar nunca mató a nadie... pero, ¿para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”
* Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Cortitos
- Cariño, dame el bebé.
- Esperá a que llore.
-¿A que llore? ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
-
Dos amigos:
- Mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

- Le dice una madre a su hijo:
- Me ha dicho un pajarito que cuando salís te emborrachás…
- ¡La que se emborracha sos vos que hablás con pajaritos!

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

- Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

- Cariño, estás preciosa
- Decime algo que no sepa...
- Estacionar el auto.

- El Broccoli: ¡Chicos, mírenme! ¡Me parezco a un árbol!
- La nuez: ¡Y yo a un cerebro!
- El champiñón: ¡Y yo a un paraguas!
- La banana: Y yo... eh... ¿Y si cambiamos de tema...? ¤